Libido

Ven,
Ven que mis piernas son un continente indisoluble,
Mis manos son pulsos magnéticos,
Y mis pensamientos una maquinaria aceitada de versos,
De frases ácidas y de alucinaciones pornográficas,
La manera con que vivo es una carrera contra el tiempo,
Enérgica como la de las cebras
Y monumentalmente grácil como la de los hipopótamos
Revolcándose en el fango,
Con paciencia masticada,
Con iracunda felicidad,
Con el amor-castigo con que se enfrenta la vida del desahuciado,
Pienso en Dios, pienso en la realidad tan perra que me ha tocado vivir,
Luego inevitablemente me colmo de pensamientos que llevan tu nombre,
Y  termino con todos mis pensamientos,
Unidos como cimientos de una sola ciudad sacra,
Con los brazos enrollados alrededor de los cuellos de sus compañeros,
Como una ronda de alcohólicos anónimos
A los que los diez pasos les llegó al huevo,
Y ahora están maquinando como penetrarse todos al mismo tiempo,
Ven
Ven que estoy desnudo, limpio y exudando libido.

Vivo(sobreviviré)

Araño el cielo y lo jalo como una cobija rasgada
Gris, lanuda y ligera,
La doblo, la estiro, la enrollo alrededor mío,
Me siento solo,
Único habitante en este paisaje gatuno,
Donde la luna brilla,
Los chillidos amatorios de los felinos en celo,
Se confunden entre los llantos de niños perdidos
A los que los duendes han deslizado debajo de sus cunas,
Y han mandado directo al infierno,
Pestañeo debajo de la cobija, sin sueño,
Casi atento, casi curioso,
Pero en silencio,
Levanto la cobija de vez en cuando,
Para intercambiar mis sollozos con aire nocturno,
De ese que ruge, que masculla serenatas,
Esta tienda impróvida de tela raída y estrellada,
Se ha convertido en una nación de uno,
Una nación nómada y adicta a la pornografía,
Una nación blanca-amarillenta
Que piensa que Jesucristo tiene tu rostro sonriente.
 
Vivo, o al menos eso intento,
Vivo, aunque gasto mi día pensando en el suicidio.
Vivo, así que jódete si ya querías llevarme flores al cementerio,
Vivo, y creo que lo seguiré haciendo otro rato.
 
Voy a persignarme,
Voy a rezar como me enseño mi abuela,
Voy a dormir un poco,
Mañana será otro puto día y sobreviviré, a que sí!

Tirano

Solo he aprendido como avanzar hacia el matadero que es tu lecho,
Como darme por vencido, como retroceder, como renunciar a lo imposible,
Eso es algo que debo de aprender,
Quisiera abducir mi mente como los “aliens” abducen “surfers” en Chilca,
Quisiera dejar de sentirme un lagarto de sangre fría,
Buscando la tibieza de tu piel para equilibrar mi temperatura por osmosis,
Mientras me tocas, me besas, me “haces el amor”, o lo que sea que sueles hacerme,
Y es que en estos días de invierno en el que el día bosteza hasta que cae la noche,
Y lo único que hace es acurrucarse y roncar como un marido viejo y con pereza sexual,
Lo único que yo necesito es mantenerme tibio,
Pero sin tus manos,
Sin el áspero roce de tu barba,
Sin tus besos narcóticos,
En resumidas cuentas necesito estar sin ti, sí, sin ti, sin tu yugo…
Sin tu pene hipnotizándome, sin tus manos destartalando mi poca cordura,
Quisiera negar lo que soy en lugar de comprenderme y ser indulgente,
Quisiera poder despertar al héroe, al asesino, al nómada en mi,
Anhelo con ahínco víscero-genital,
El  despertar al deseo con otras manos además de las tuyas,
Deseo ser un vergel donde mis flores atraigan a un hombre sensible y no a un tirano.

Imbécil

Él me está esperando,
En sí contiene todo, aparentemente nada le hace falta,
Excepto yo, excepto mi inope ser,
Le falto yo, como la lubricación al sexo,
es que el sexo lo contiene todo,
- Cuerpos, almas, significados, pruebas, purezas, delicias, resultados, promulgaciones,
Canciones, órdenes, salud, el misterio de la maternidad, la leche seminal…- (*)
La esperanza abierta como una vagina,
O mejor aun como un ano perdidamente adicto al fisting,
Todo lo bueno, lo malo, lo agrio, lo esperanzado de este mundo,
Toda la vida, la muerte, la resurrección de este mundo,
Toda la democracia, la dictadura, la monarquía, la esclavitud de este mundo,
Toda la religión, los juicios, la razón, la filosofía y la psicología del mundo,
Yacen remojándose en un cuenco lleno de sexo líquido,
(denso, pegajoso, misterioso, delicioso, como semen recién ordeñado)
Todos los mundos están sumergiéndose en su intima esencia,
Como parte de él, como justificaciones de su propia existencia,
Como si lo necesitará, como si tú me necesitaras…
Si no es más que tu deseo pedante,
Tu poca vergüenza, lo único que te mueve es ese angurriento interés,
De tenerlo todo, de poseer a todos, de pretender que amas a muchos y sólo utilizarlos,
Pero a veces el decoro se quiebra,
Mis piernas parecen tener cargas eléctricas opuestas y se abren
Se abren a ti con lujuria…como odio ofrecerme con tal sumisión,
Como aborrezco el que puedas dominar cada parte de mi ser,
Cada sector de mi laberíntica mente…
Odio amarte, pero más que nada, odio el creer que me correspondes,
Aun cuando lo único cierto en ti es que siempre estas erecto,
Y lo único cierto en mi es que soy  imbécil!
 
(*) cfr. A Woman Waits For Me by Walt Whitman

Hogar

Pueden decir que el alma es inmensa,
Un pedacito del Creador,
Un suspiro tartamudo del universo,
Pero, la mía no lo es,
La mía cabe en tus manos tibias,
Y es que cada vez que me recorres con tus dedos,
Vas amontonado mi alma extendida a lo largo de mi piel toda,
Como si tus dedos fuesen rastrillos certeros
Vas haciendo un montículo de hojas secas,
Que ruedan desde mis caderas hasta mis labios,
Y una vez junta, la devoras mientras me besas,
Mi alma es un bocadillo blando en tus labios carnívoros,
Me besas…
Y luego coses mi boca dando puntadas cortas con tus dientes,
Me envuelves con tu aliento caluroso,
Como un fardo funerario que preserva la poca belleza que ostento,
Me besas…
Me mordisqueas como marcando tu territorio,
Como si hiciese falta,
Soy tuyo, lo sabes, lo repito, lo afirmo, lo demuestro,
Mi mente es un indigente, cuyo hogar es tu piel,
Allí divago, allí encuentro sustento,
En tu piel,
Si en tu dulce y trémula piel está mi hogar!

Tu nombre

Las palabras en mi mente se acurrucan como con frío,
Y las dos más importantes están al borde la hipotermia,
Rimas llegan polvorientas
Como viajeros retornando a casa,
Con hambre, con urgencia pélvica,
Te deseo,
Y eso lo siente cada fibra laxa y tensa de mi anatomía,
Hace frío,
Llego el puto invierno,
Y me abrazo a mi mismo, esperando a que llegues,
No tardes,
Por favor, no tardes,
Necesito que mi mente siga palpitando,
Con esa emulación eréctil tan de adolescentes,
No hay vergüenza en admitir que te extraño,
A pesar que el día ni siquiera ha acabado,
No hay heroísmo en decir que te amo,
Si, lo digo sin miramientos,
Sé que también me amas,
Así que me mantendré firme y silente como el cielo de Lima,
Y esperaré a que llegues,
Estaré acurrucado al igual que mis palabras,
Sobre el sillón naranja que muchas veces,
Ha sido testigo de batallas épicas
En donde tu piel instauro su reino
Y se convirtió en el centro de mi universo,
Con ese sabor de Utopía tan vago y tan cierto,
Que se aglomera en mis garabateados labios
Y se eleva al cielo en un gemido,
Que arrastra tras de sí mis alabanzas,
Como el tren del cielo,
Y va llevando consigo un te amo, y tu nombre…
Sí tu nombre…César!

Como Dios manda!

Donde diablos consigo una pastilla anticonceptiva contra los pensamientos amargos?
Como controlo la fecunda tasa de natalidad de mis lágrimas?
Hay alguna manera de castrar mi poesía sin alterar la manera perversa con que pienso?
Me atolondra la maldad del mundo,
Mi hablar se vuelve difuso debido a la brutalidad de esta ciudad,
Y mis intenciones sádicas se desmayan,
Hay más masoquismo que violencia en mi deseo,
Soy el pálido reflejo de lo que mis padres desearon tener por hijo.
En líneas generales, ellos quisieran ver a un hijo feliz y no a uno cubierto en llanto,
Quisieran verme esperando a la novia junto al altar,
Y no de la mano de un hombre con el que puedo intercambiar ropa,
Pues hacemos la misma talla…
A veces los veo con los ojos navegando en un charco de lágrimas,
Los mismos que reflejan decenas de veces mi sonrisa,
Que a veces siento está cargada de culpa,
Por qué no puedo hacer que sonrían
Como cuando ven a mis hermanas jugando con mis sobrinos?
Por qué no puedo hacer que sonrían
Como cuando mi hermano trae a cenar a su enamorada?
En fi, supongo que tengo que conformarme con las sonrisas mediocres que me regalan,
Con mi vida que ondula entre tragos, orgasmos
Y la plena seguridad de que nunca me casaré como Dios manda.

Ortiga metálica

Tengo un ligero espectro del síndrome de Münchhausen,
Mis rimas, las cuales considero mis retoños,
Son presas de mi violencia asolapada,
Las escribo, las borro, las margino,
Las inyecto con semen y excremento,
Todo mi dolor y mi rabia las sabotean,
Las arañan, las ultrajan,
Las transforman, primero son mariposas,
Ahora moscas de la fruta realmente peludas y asquerosas…
Y luego las contemplo con dulzura y lloro por que se recuperen
Y vuelvan a ser de color rosa pálido,
Y no escarlata puta;
Pero la mayoría muere en mis dedos,
En mis pensamientos se pudren,
Se deshacen como espermatozoides débiles en la acidez del moco cervical,
Y las que sobreviven son masacradas por mi personalidad múltiple,
Como los feos y borrachos
Que se enfrentan al gorila que cuida la puerta de la discoteca de moda,
Ya no hay poesía, al menos no en mí,
El día que me dejaste esta se coló por la puerta tras tus caderas,
Las pocas rimas que puedo generan son solo basura intoxicante,
Son solo un desagradable cuajo sanguinolento,
Con toques decorativos de pues pestilente…
Mi lirica una vez amapola, hoy es ortiga metálica devorando mi casa.

Preñez

Por qué te ha sido tan fácil abandonarme?
Cierto, aquí el de la fea costumbre de psicoanalizarse y culparse soy yo,
Mierda,
Si, mierda, nunca te había hablado así antes,
De mi boca solo salían gemidos que te alababan,
Y versos que a veces parecían salmos devotos,
Ahora todo es distinto,
Tengo rabia, mi boca lo que quiere es morderte hasta destrozarte,
El gen caníbal recesivo debido a la evolución hoy despierta,
Preñez, esto parece preñez,
Soy una marica mutante, radioactiva y asesina camuflada…y además preñada,
Algo se mueve dentro de mi ser y ciertamente no es mi alma,
Me siento como un recipiente vacío donde se gesta un monstruo,
No cabe la menor duda, empiezo a ser devorado desde dentro,
El odio se está alimentando de mi ser,
Está creciendo en mis entrañas,
Es como un embarazo mutante y diabólico,
Su cordón umbilical está absorbiendo mis rimas y esta engordando,
Ha formado una placenta ácida que lo protege de mí,
Y en la cual se acurruca como perro en un cojín mullido,
Sus células se multiplican rápidamente como un tumor maligno,
Con sobredosis de esteroides,
Va insertándose y erosionando mis tejidos más blandos,
Es un parásito al cual no tengo intensión de combatir,
Pronto será más grande que mi ser todo,
Me va a reventar desde dentro,
Y luego saldrá ensangrentado a buscarte para acabar contigo,
Has despertado al yo asesino,
Entonces atente a las consecuencias…
Pronto dejará de respirar del aire de mis pulmones,
Y respirara del mundo,
Absorberá la violencia disuelta en el smog y se enajenará más,
Luego irá tras de ti…
Fuck, donde mierda esta el afilador de cuchillos cuando uno lo necesita!

Después de Alabarte

Ojala hubiese enterrado algo de dignidad en el patio,
Así la desenterraría hoy día que me has dejado para siempre,
Tu partida, ha despertado mi lado más dark,
Me siento divagando entre imágenes de “Rotten”,
Transportándome en sensaciones abismalmente grotescas y dramáticas,
Y es que ahora que estoy solo,
Mi talento “gore” bulle, lo siento saliendo por mis poros,
Inundando la habitación,
Susurrándome sobre la piel toda,
Que te golpee, que te maldiga,
Que te odie con la firmeza enhiesta de mis erecciones matutinas,
Creo que  mi alma esta amordazada en un rincón de mi ser,
Y que la agresividad termino por apuñalar a mi decadente cordura,
Por primera vez en mi vida he dejado de sentirme humano,
Soy sólo un cuajo iracundo con extremidades fuertes,
Y con talentos asesinos…
Soy un proyecto de psicópata con un proyecto de asesinato,
Me doy asco,
Mucho más que cuando me engañabas con tutilimundi,
Siento asco de mi…creo, que no es aso, es miedo, miedo de mi mismo,
La locura bulle como agua sobre la estufa,
Estoy cagado, mi mente esta jodida y es por tu culpa…
Hijo de puta, no entiendo cómo puedo odiarte después de haberte alabado.
 
Imagino que cuentas lo nuestro como una anécdota intrascendente:
Me corté el cabello, compre un traje nuevo,
Me acabo de masturbar, y todavía tengo el pincho erecto…
Me acosté con Carlos, lo utilicé, lo gocé y luego lo dejé.

Volar

He atravesado el infierno con sólo quemaduras leves…
Sentirme útil para tus caprichos fue la etapa más tortuosa de mi ciclo vital,
Ahora critico ferozmente la pasividad casi narcótica,
Con que adore cada una de tus maneras toscas de mostrar afecto,
Quiero prohibirme a mí mismo el contacto contaminante de tu presencia,
Liberarme de los miedos, ver el sol al otro lado de la calle…
La agresividad y la tristeza son rasgos hermafroditas en mi personalidad,
No hay tiempo para lamentarse,
A sacudirse las rodillas después de tantas mamadas propinadas con ahínco,
A recitar algo más que un gemido de adoración,
Es tiempo de caminar bajo el sol,
No más ventanas arañadas por la lluvia,
No más mejillas garabateadas con semen,
Pensé que lloraría hasta ahogarme en mis propias lágrimas,
Que me secaría de tanto lloriqueo,
Que no me alcanzaría el aire para sobrevivir a tu abandono,
Sin embargo, aquí estoy, alistándome para darle la cara al mundo,
Corte mi cabello, lime mis uñas, perfume mi piel,
Pero, no para ti, está vez lo hice sólo para mí,
Para sentirme bien, limpio, vivo…
Por fin he cruzado el charco que era la vida contigo.
Y seguiré la estela de lentejuelas y versos casi plumíferos,
Volaré con ellos, hasta donde me lleven, lejos, muy lejos de ti…
Look at my angels wings, aren’t they gorgeous?
Then, fuck you off!

Odio

Si al menos te hubieses dado cuenta que a los hombres de hoy
Hay que tratarlos con flores y bombones,
Yo no estaría al borde del llanto.

Odio sentirte distante! 

Quieres acostarte conmigo?!

Fuck! Mil veces Fuck!, a lo que he llegado,
A preguntarte si tienes el ánimo suficiente para tocarme,
Alguna vez solo necesitaba entrar en contacto con el aire circundante a tu cuerpo,
Para que te abalanzaras sobre mí como fiera hambrienta…
Y me desnudabas, me besabas, me devorabas lentamente,
Arrancándome gemidos,
Como quien arranca melodías y acordes de un violín,
Hoy el viento húmedo de San Miguel,
Me ha oxidado como la baranda de nuestro balcón,
Has incumplido tu promesa de amarme siempre,
Has dejado de hacerme sentir especial y deseado,
Has interrumpido mi felicidad como se interrumpe el sexo,
Te has retirado de mi cuerpo,
Has reprimido mi placer orgásmico,
Y en lugar de dejarme lleno de semen tibio,
Me has dejado lleno de un candente odio.

Odio sentirme demente!

Si al menos te hubieses dado cuenta que un chico como yo
Necesita tener sexo todos los días,
Hoy no estaría creando un perfil pornográfico pidiendo sexo en grupo!

Mi mente

El corazón del mundo late como un viejo Bolero cantinero,
Mi mente lo escucha y se retuerce como con ganas de ir a baño.
 
A diferencia de los violadores que no tocan la puerta ni saludan,
Mis miedos van paseándose por esa casa vacía que es mi alma,
En mi centro mismo, todo es hueco,
Hasta el dolor mismo es hueco,
Es como si todo lo ligeramente importante en mis pensamientos,
Se hubiesen alineado y saltado a un precipicio,
Como una ofrenda de un culto satánico…
Y es que he llegado a entender que todo el placer y todo el dolor
Siempre tiene que ver con cosas que entrar o salen de tu cuerpo,
Como un cuchillo cortando tus venas,
O un hijo coronando el canal vaginal,
O quizás un “piercing” en el glande,
O por qué no una muela careada,
O mejor aún “dildo” a medio lubricar,
Y sin lugar a dudas nada mejor que una eyaculación…
Si ya sé hablo mierda,
- Mi madre se escandalizaría de que de mi boca solo susurre caca -,
Mi boca siempre sonriente
Lo único que sabe es escupir alegorías pornográficas,
Y es que en el camino mis rimas ingenuas
Se han transfigurado en una crónica “Gonzo”,
Si un buen día necesitase encontrar el concepto de mi propio yo,
Deberé de volver a repasar mis líneas,
Mis confesiones homo-eróticas y sado-masoquistas,
Y mis descripciones técnicas del sexo grupal;
Mi cabeza es un fandango de emociones suicidas,
Que pasan lentamente como un tráiler mediocre frente a mis ojos,
A veces me gustaría ver la escena final…
Será que llegaré a degustar la tranquilidad plena que pretendo?

Mi corazón late como los “Re-mixes” de un dj esquizofrénico

Con tres pastillas de Éxtasis en su estómago!

Dímelo

La diferencia de ritmo con que nuestros corazones aman es vergonzosa….
El mío ruge en mi pecho como un volcán anunciando su eyaculación,
El tuyo ronronea como un gato con impostado cariño,
Te amo, pero tú a mi no tanto,
Me muero de ganas por casarme contigo, pero eso a ti no te interesa,
Es más, hasta te aterra la idea de que me arrodille y te lo pida,
A veces te abrazo y me besas rápido como huyendo de mi ser,
Y lo único que quiero es recostarme en posición fetal bajo la frazada,
Abrazar a mi almohada con agresiva congoja,
Y sosteniendo en mis manos una navaja oxidada,
Como mi único cordón umbilical con el mundo…
Luego me duermo para no sentir tu premeditada ausencia,
Sé que regresarás más tarde, pero no sé si volverás con una sonrisa
Y un beso estancado en los labios,
O simplemente un grito entretejido entre tus dientes,
Y un adiós que presiento que te mueres por pronunciar,
Pero la fuerza de costumbre de tenerme a tu lado te lo impide,
Te hace pesada la lengua,
Y al fin llegas, me miras sin saber cómo disimular que ya no me mas,
Me besas y me llevas a la cama,
Si dijese que me haces el amor, exageraría a nivel hipérbole,
Tu sólo me gozas, yo aun te amo, o creo que ya no tanto,
Pero tampoco puedo decirte adiós,
Me aterra la idea de volver a comenzar,
Mi ridícula adecuación a lo establecido me tiene cautivo de lo “nuestro”,
Me aterra sobremanera el decirme a mi mismo: “fracasaste…la cagaste”,
Supongo que lo he hecho tantas veces que decirlo una vez más seria fulminante,
Así que en compensación voy apuntando las cosas más tristes de mi biografía,
Con un estilo muy similar al que usaba mi madre para anotar la lista del mercado,
Luego me tumbo nuevamente en la cama,
Lloro al amante que se ha muerto, pues aunque aun respiras,
Tus maneras distas mucho de las cuales un día yo me enamore,
Si ya no me amas, dímelo…
Por favor dímelo, no quiero ser yo quien se rinda primero….
Si ya no me amas, por piedad dímelo, así me suicidio y todos te culparan,
De todas maneras pienso hacerlo,
Pero matarse por despecho es más poético que matarse por fracasado…
Si ya no me amas, sólo dímelo,
Por favor…dímelo!

Soledad

A veces me alucino como Sylvia Plath,
Pariendo mejores rimas luego de dar a luz,
Y al final del día abriendo las llevas del gas
Y metiendo mi cabeza en el horno…
Pero sé que mi vida se desliza en un sendero solitario.

Hay días en los que tengo esa sensación hibrida

Que siempre compartí con mis hermanas,
Sus antojos y sus pesares previos a la maternidad…
Y es que cada vez que ellas estaban embarazadas,
De inmediato despertaba en mí una divagación lírica,
Que me situaba al borde fronterizo de la estupidez,
Se disparaba mi ternura,
Una que nunca germinar,
Una que nunca dará más fruto que un orgasmo,
Y un ronco “Te amo” exhalado con agitación pro mi novio...
A veces me asusto de mi instinto materno,
El cual camuflo con un comentario ácido,
O con una apropiada invocación a “Herodes”.

A veces me alucino como Sylvia Plath,

Pariendo mejores rimas luego de dar a luz,
Y al final del día abriendo las llevas del gas
Y metiendo mi cabeza en el horno…
Pero sé que no seré ni padre, ni mucho menos madre!

En estas horas

En estas horas de dubitación…
No entiendo por qué sigo viviendo.
 
Jugamos tentativamente con el poder que se nos ha conferido,
Nos reconocemos, nos tocamos, nos gozamos y a veces también amamos,
Somos, estamos…existimos y luego nos extinguimos,
Somos una gota de la nada traída a la vida,
Para luego ser purgada por sus propias culpas y reducida a la nada nuevamente,
He aprendido que a la vida se le debe de observar como un arma suicida,
Y es que el solo hecho de respirar por primera vez,
Es aceptar la condena irrevocable de la muerte,
Y esta llegará, siempre llega, a veces se demora un poco,
Otras veces está al acecho ni bien coronas el canal vaginal…
 
Crecemos, amamos, nos torturamos a nosotros mismo,
A veces nos multiplicamos,
Otras sólo practicamos incesantes a sabiendas que nunca produciremos vida,
Más allá de nuestro propio ego…
Y para cuando nos damos tiempo de reflexionar sobre nuestro propio destino,
Es tarde, estamos arrugados,
Y con un kilometraje sexual imposible de ocultar,
Tartamudeamos, recordando a Dios, nos aferramos al recuerdo de un amor,
Luego miramos al otros lado de la cama, y este está vacío y frio,
La casa está sola, no hay hijos, no hay nietos.
 
A veces te das cuenta que estás solo,
Solo frente a un closet lleno de ropa cara, y juguetes para adultos,
Los cuales saltan como víboras, si lo abres,
Y el olor a silicona, cuero y metal recién pulido
Se escapa como los espíritus demoniacos,
De la mismísima caja de Pandora,
A veces te quedas entumecido,
Enmudecido aun cuando sea por unos segundos
Y es que reconocerse mortal siempre es intimidante,
Sobre todo si eres un flamante paria social.
 
Pero ella - la muerte - nos persigue,
Nos acecha como un Hada renacentista con aires de Drag,
Y escribe nuestros guiones con tragedias para su propio goce,
Nuestras lágrimas son como un orgasmo clitoridiano para ella,
Y si sobrevivimos a los que amamos,
Impregnamos nuestro rol existencial con un dramatismo lírico…
La muerte nos acecha…
Y a sabiendas de que nos pisa los talones a diario,
Nos divierte la idea de pensar que reproducirse
Nos libera indirectamente de su yugo maldito.

En estas horas de dubitación…

No sé si podre seguir viviendo.

Salmo

Dichoso yo que he sido invitad a tu lecho,
Y allí has instaurado una nación para los dos.
 
Mi mente es como una calle transitada,
Como el Jirón de la unión un Domingo por la tarde,
Fantasmas en trozos, y gente casi real discutiendo entre sí,
Luego las voces de mis tantos yo,
Y culpas que he preferido tragar pero no afrontar…
Todo se mezcla con esa radiación psicópata que emana de mi poesía,
Que se filtra como el arrullo inconsciente,
Cuando el ataúd se cierra
Y uno dice adiós a quien ha amado y ahora descansa inerte,
Todo es un laberinto que cambia de forma como una prisión inquebrantable,
En la que la esperanza gruñe adolorida,
Como el chirriante taladro del dentista,
Aún así, en esa confusión aparente,
Me hago a mí mismo,
Escribiendo la arena de mis recuerdos,
Mi nombre para no olvidarlo,
Y la frase: “Se feliz!”… para mantener en perspectiva lo que anhelo,
Luego serpenteo mis dedos sobre mis brazos y me abrazo con fuerza,
Tratando de darme el suficiente cobijo para poder salir de mi propia alma,
Y poder apreciar todo lo que representas en mi vida,
La luz, la sal y el camino, y sin duda alguna la vida misma..

Dichoso yo que he sido invitado a tu lecho,

Y allí has instaurado una nación para los dos.

Bendición

La Indiferencia pública, y los adoradores de la soledad,
En resumidas cuentas toda la lúgubre sociedad…
Me han de juzgar por soñar,
Me han de aborrecer por amar,
Pero, es inevitable,
En tus brazos la vida áspera como lija,
Se vuelve seda líquida,
Tus besos son de aire y ellos me mantienen vivo,
Tu piel es pan y vino,
En tus manos soy un rito sacro,
Y cuando repites mi nombre suena como una bendición gemida.

Piel Trémula

Y pensar que mis pensamientos son ligeros como el viento,
Y mis sonrisas flores en el agreste panorama,
Puedo ser un vendaval de emociones,
Una extensión misma de la ira de la naturaleza,
Pero con una palabra tuya me desarmo,
Si palmeas el espacio libre de la cama cerca a ti,
Soy feliz como un perro,
Al que su amo lo llama agitando la correa, para llevarlo de paseo,
Me tienes domesticado a tus antojos,
A tu suave rudeza,
A tu voz de encantador de serpientes…
Me tienes,
Y lo sabes,
Me tienes para gloria y alabanza de tu nombre,
Eres como mi otra religión, el fundamente de mi creo todo,
Y lo sabes y sonríes como homicida satisfecho por su plan macabro,
Lo gozas mientras me besas y yo gimo,
Y el único parlamento lógico se reduce a un susurro resquebrajado,
Que se asemeja a tu nombre pero menos poderoso,
Te amo y lo sabes,
Te amo y te vanaglorias en ese hecho tan tangible como mis caderas,
Te amo y soy tuyo como el Verbo es de Dios,
Como la Esperanza es del ser humano,
Soy tuyo, y lo puedes sentir en mi piel trémula.

Si me miro

Si me miro en el tiempo,

Puedo decir con holgura que hoy soy más yo mismo que nunca antes,
Si me miro en el tiempo,
Puedo reconocerme en un estado de letargo en que todo es felicidad…
Si me miro en el tiempo,
Bien podría tener retortijones,
Mirarme hoy en día es susurrar el obrar de tus manos, de tu bondad,
Hoy día…
No concibo la idea de lo que un día fui,
Hoy soy para ti…
Con mis pocas virtudes, y con mis muchos defectos soy tuyo,
Y así quiero seguir…siendo tuyo.

(A Nueve Años, Nueve Meses y Nueve Días en este nuestro Edén…quiero que sepas que te amo)

En tus pupilas

Parece que eludieras mis versos, cualquier verso,
Te mueves con malicia entre mis fantasías,
Me tocas y ellas todas se transforman,
Si alguna vez soñé con besarte en un prado de amapolas,
Hoy sólo concibo el desnudarte y encadenarte a la cama,
Mis imágenes mentales de ternura,
Hoy son bocetos sadomasoquistas,
Y eso soy, sólo eso, ni más ni menos,
Sólo un boceto de tus intenciones,
Y me encanta…
Supongo que hoy soy lo que siempre quise ser…
Supongo que soy lo que siempre debí ser,
Soy sólo yo…sin gloria, sin pena, sin fama, sin fortuna.
Y aún así con vida,
Con una pulsación cardiaca ensordecedora,
Silbando una sinfonía por todo mi torrente sanguíneo,
Y estancándose en mi garganta,
En donde tu nombre se arremolina como mariposas revoloteando en un tornado,
Por su violencia desgarradora, no puedo resistirme a pronunciarlo…
César…sí, soy tuyo,
Te amo…
Y lo digo no como un secreto, no como una confesión espontánea,
Lo hago con la naturalidad con que respiro,
Te amo…
Y vanidosamente buscaré la forma de que mis poemas
Puedan lucir hermosos, o al menos lindos,
Así como yo en tus pupilas.

Apresúrate

Si tuviera ovarios todo sería distinto,

Tendría a quien echarle la culpa de mis brincos emocionales,
Bueno más bien volantines y triples mortales,
Si tuviese ovarios podría achacarle a alguien mi súbito bamboleo
Entre la arrechura extrema y la pereza sexual,
Pero, no los tengo…
Así que ni modo, tengo que asumir la culpa de todo,
De mis cambios de humor, desde la esquizoide carcajada,
Hasta el llanto pre-suicidio,
Lo admito, todo es mi culpa, mi falta de control emocional,
Es algo que cargo desde mi niñez, como mi sobrepeso,
Como mi cuerpo velludo,
Como mi manera contradictoria de verme en el espejo,
Unos días sexy y otros simplemente me siento horripilante,
Tengo que asumir la culpa de mis desvaríos, de mis adicciones,
Y tú eres una de ellas,
Quizás la más compleja, la más ponzoñosa, la más frenética
Si, eres tú, mi manía primigenia y por ende la gestora de mis otras tantas,
Te amo, eso queda definido por descarte,
Te deseo, bueno, si no te has dado cuenta hasta el momento…
Pues, eres idiota…
Te necesito…quizás no, quizás no tanto como creo,
Pero por el momento estoy aquí para ti,
Soñándote despierto, esperando que el día acabe para besarte,
Para que tu piel y la mía disuelvan sus fronteras con el calor que emanamos,
Las horas pasan lento, maldito día soleado, estoy a punto de desnudarme,
Pero me falta tu mirada hambrienta para sentirme a gusto,
De pie en mi traje de Adán talla XXL,
Apresúrate…

Tu desprecio

En días como hoy me reconozco estúpido,

Mi vergüenza yace como un cuerpo ahogado,
Arrastrado a la orilla,
Entretejido con algas, y todo mordisqueado,
Los pescadores se aproximan, me ven y se retiran sin miramientos,
El sol, el viento, la arena y la soledad se encargarán de mí,
La marea subirá y pronto me arrastrará a otras orillas,
Y sí, seguiré nadando inconsciente, perdido dentro de mí mismo,
El barco se ha ido,
El capitán está retozando con su contramaestre,
Susurrando mi nombre entre un rosario de insultos,
Fue más que difícil nadar en el mundo de sus caprichos,
Mis brazos y piernas se entumecieron y me ahoga,
Ojalá encuentre paz con tu distancia,
Ojalá te olvide pronto…pues dueles dentro,
Dueles, pero no de la manera en que me gustaría,
Te guardaré como un recuerdo lascivo y eufórico,
Un recuerdo dulce, como tu piel después de un orgasmo,
Siempre me quedará:
Tu nombre, tu sabor, y tu desprecio.